Snailな日々

Aloha~









今日ゎ、雨も休憩中．．．暖かくて穏やかなお天気ですね。










そんなお天気でも母の気持ちゎどうしようもなく沈んでいます。










巨大な無力感に苛まれているのです．．．









↓ 以下ゎ母のくらぁーい本音なので、どうしても見たい方だけ覚悟してご覧下さい。

最近、自傷を繰り返し止まらないフシギちゃん。










冷静に客観的に彼女を観察していた母ですが、腕をカットするのゎ決まって夜、母と話をして母が就寝したあと．．．










最近の彼女ゎ慣れない高校生活・人間関係・生活パターンの変化に振り回され、疲れとイライラが常にたまってちょっとした事で簡単に限界を超えやすくなっています。









それをどうにか修正しようと、一日中携帯とにらめっこし、身の回りのことも全ておろそかになっている彼女に、「自分のペースで携帯を使うこと」、「眠くなってから薬を飲むんじゃなく決まった時間に飲んで生活リズムを一定にする」事を伝え続けていました。










帰宅するのが１０時半頃、夕食を食べお風呂に入ると、とっくに１２時過ぎ．．．その間も携帯を肌身離さず、結局就寝ゎ、３時、４時．．．翌日ゎ昼まで寝て、再び携帯を触りながら簡単に食事をして、学校へ行く．．．









決まったお小遣い以外に、バイトの代わりに１回５０円、１００円と金額を決めてしてくれていたお手伝いも(食器洗いやご飯を炊く)おろそかになり、遊びに行くときになって「お金がない」とゴネ出す(-_-;)









当然の結果として、夜になると疲れとストレスでイライラ．．．簡単なきっかけで当たり前のように腕を切る。










金曜から２日連続カミソリで腕を切り、土曜日の夜もその気配に気づいた母が洗面所に向かうと洗面台にゎ垂れた血の跡．．．











それを見た瞬間にワタシも限界を超えてしまいました。











誰も何となく腕を切る人間なんていない、キッカケがあるから腕を切るんでしょ！と。




















それから２時間近く話をしました。










「みんながうらやましい。自分もみんなと同じようにお友だちの家にお泊りしたり、遊びに行ったりしたい」、「ちょっとゎほっといて欲しい」、「でもかまってほしい」．．．










母にゎもはや理解ができませんでした。










めんどくさいことゎ手伝わせる、楽しいことゎ進んでする．．．余りに自分本位すぎる発言に唖然としました。










「今、しないといけないことゎそれなの？自分の今の生活態度を考えてよ、薬を飲んでもコントロール出来ない衝動がある人をどうやってほったらかしにできるの？今まで重ねてきた事、どこが欠けても今ゎ無いんだよ。心が元気で、自分で自分の管理やコントロールが出来るんだったらママだってフシギちゃんに全部任せたいんだよ。｣










彼女ゎ理解しません．．．．．．










何故なら、彼女ゎ彼女だからです。母の立場になって母の気持ちを感じることゎありません。










母が今まで流した涙も、痛めた心も．．．彼女にゎ通じないのです。










今の彼女にとって母ゎ、「困ったときのお助けマンと、自分の楽しみを邪魔する邪魔者」という相反する役割の人間になっているようです。









それより、母が何よりも大きくダメージを受けたのゎ、母が送ったメッセージゎ全て届かなかったということです。









母の送った言葉ゎ、全て彼女にとってゎ耳障りな雑音。










そして、「嫌だ、ウザイ」「面倒くさい、イライラする」と受け止められ、ちょっと自分を振り返るとか、改善しよう．．．ということにゎ繋がらず、腕を切ってスッキリするという形で完結していたのです。









体に傷として残る以外に、何一つ心に届いていなかったのです。










彼女が自分を振り返るきっかけにもならなかった、ワタシのメッセージ．．．










ワタシゎ今まで何をしてたんだろう．．．自分ゎ一体何なんだろう．．．と体中の力が抜けていってしまいました。










もうこれゎダメージが大きすぎて、抜け殻です。










こうなるとしばらく立ち直れない．．．





















フシギちゃんゎ、母の状態が理解できないようで「？」という感じです。










一方通行の思いを送り続けることに疲れてしまった母。










回復にゎしばしの時間が必要になりそうです。









．．．．．．(｡-_-｡)









大人気なくても、母親らしくなくても、今しばらくゎ拗ねて落ち込む自分を許してあげようと思ったりしてます．．．









立ち直ったら反省しますから~(￣▽￣;)ﾎﾝﾄﾃﾞｽ

















最後まで読んでしまった方、ごめんなさいm(._.)m










だけど、こんなにひどい現実でも、今までこやって這うようにして少しずつ前に進んできたんです。









かっこよくても悪くても、きっとワタシたちにゎこんな方法しか選べない．．．









今日ゎ、前向きエンジン停止中でお送りいたしました。









どうもすみませんでした~（；＿；）










追記・・・




昨夜ゎ自分で前髪と眉毛を切ったらしいフシギちゃんです。


そうやって、腕を切る以外のガス抜きや気分転換を自分で見つけてくれればいいのに．．．とチクリと思った意地悪な母なのでした（；￣ェ￣）ﾔｰﾈ｡ｲｼﾞﾜﾙ~



追追記・・・



実ゎ、今日のブログゎ何度も非公開にしょうと最後の最後まで迷ったのですが(内容も内容だし、面白くないし)、いろいろ考えて公開にしました。



不幸自慢とかでゎ絶対ないのでそこゎ母の気持ちをどうかご理解ください。